Самодостаточные люди не кричат о себе

Встречу с нашей героиней мы ждали год, если не больше. Она очень востребованный специалист, и ее время расписано по минутам. Наш неуловимый гость – психолог Татьяна Аксютич. Встретиться с ней удалось во время семинара в Иркутске. Как и все по-настоящему профессиональные люди, Татьяна Павловна очень скромного мнения о себе. «Честно говоря, даже не знаю, чем могу быть вам полезна», – сказала она при встрече. Меж тем мой список вопросов к ней мог бы быть бесконечен. Но, к сожалению, не всё можно вместить в один текст. Однако кое-что интересное нам удалось для вас добыть. О детоцентризме, депрессиях, обвинениях в адрес родителей, переделе семейных отношений, гневе и обесценивании со стороны начальства и многом другом читайте в нашем интервью.

Пределы психики

– Говорят, что в последние три года люди стали активнее обращаться к помощи психологов. Так ли это?

– Да. Это не только данные из моей практики, но и мнение других специалистов, с которыми я сотрудничаю. Все отмечают рост числа обращений. Более того, если раньше основную массу обратившихся за помощью составляли женщины, то сегодня достаточно большая доля приходится на мужчин. У многих поднялся уровень тревожности, возникли внутренние вопросы, на которые нет однозначных ответов.

– С какими проблемами приходит к вам большая часть людей?

– В основном проблемы связаны со сферой отношений, коммуникаций, межличностного взаимодействия. Это и супружеские отношения, и детско-родительские, и отношения с коллегами. Уже потом идут финансовые затруднения, проблемы личностного роста, вопросы кризисных состояний.

– Есть убеждение, что люди нашего времени больше подвержены тревоге и депрессиям. С чем это связано? Ведь объективно жить стало намного проще.

– Изменилась динамика жизни. Да, у нас очень много помощников, которые облегчают как бытовую, так и профессиональную сферы жизни, но психологическую нагрузку никто не отменял. Ускорился повседневный ритм, мы живем в режиме многозадачности, у нас остается мало возможности побыть наедине с самим собой. Какое-то время человек выдерживает нагрузку, а потом психика с этим не справляется. Всё, что происходит в мире, осуществляется быстрым темпом, плюс большой объем информации, психика не успевает всё это переварить и со всем справиться. Только смогли адаптироваться к одному, раз – и новая ситуация. Люди не знают, как с этим быть, жить, как из этого выйти, поэтому такие нагрузки плохо «перевариваются» нашей психикой, люди впадают в депрессию.

– Некоторые считают, что если человек подвергся депрессии, то он слабый, ему не хватает силы воли взять себя в руки. Это так или любой может столкнуться с депрессией?

– С этим может столкнуться абсолютно любой человек. Всё зависит от того, насколько устойчива психика. Мы приходим в этот мир с определенной психической базой, которая закладывается с момента зачатия и формируется в течение раннего детства – примерно до шести-семи лет. То, в какой атмосфере мы выросли, как с нами обращались, какие мы переживали события в раннем периоде своей жизни, обязательно сказывается на общем состоянии психики. Формируется либо очень чувствительная, ранимая, уязвимая психика, либо устойчивая, крепкая. Уровень адаптационных способностей чувствительных людей достаточно слабый, и они тяжелее переносят трудности. Сегодня не все задумываются о своем психологическом здоровье и занимаются его профилактикой. Чаще всего человек начинает что-то понимать, когда уже подключается тело. Именно поэтому сейчас отмечается значительный рост психосоматических расстройств, причиной которых является сбой в психике.

– Часто такие состояния сопровождаются проблемами с алкоголем, перееданием?

– Наступает момент, когда человек не может сам справиться с этим. Проблема выходит из-под контроля. Ему нужно то, что будет помогать. Обидели – человек не пытается разобраться с обидой, он ее либо заедает, либо запивает. У многих, к сожалению, еще нет понимания, что пойти к психологу – это нормально. Есть те, кто считает, что если ты обратился к психологу, значит ты болен. Люди просто не понимают разницу между психологом и врачом-психиатром. Психологи – это специалисты, которые работают со здоровыми людьми.

Нет тепла

– Детские психологи, как я понимаю, тоже очень востребованы?

– Да. Родители приводят детей к специалисту и хотят, чтобы психолог решил их проблему. Но не все понимают, что даже если ребенку будет оказана максимально эффективная помощь, он все равно вернется в ту среду, в которой живет. В идеале нужна семейная терапия. Если вы отдаете ребенка в работу, то вы обязаны пойти в эту работу тоже, чтобы изменилась вся семейная ситуация. К сожалению, этого часто не происходит.

– Почему?

– Многие родители считают, что у них всё в порядке. Это у ребенка всё плохо. Но у детей не бывает проблем, особенно у самых маленьких. Проблемы детей – это по большому счету проблемы их родителей. В наше время эмоциональная составляющая не срабатывает в том объеме, в котором она должна была бы сработать. Очень многое замещается материальными вещами. Родители в своих телефонах, дети – в своих. Нет близкого общения, контакта глаза в глаза, из отношений исчезает тепло, особая нежность.  

– При всем этом ваши коллеги отмечают, что наш мир стал очень детоцентричным.

– Да, ребенок поставлен во главу угла. Сегодня родители хотят сделать из своих детей успешных взрослых и частенько ставят перед ними цели, которых не достигли сами. Редко кто спрашивает своего ребенка, чего бы он сам хотел. Когда мы начинаем развивать своего маленького ребенка, водить его на уроки иностранных языков, танцы, спорт, стараясь занять его каждую минуту, мы лишаем его возможности просто находиться в свободном детстве, заниматься тем, чем он хочет, играть в игры, которые ему нравятся. Очень небольшое количество родителей может опуститься на уровень ребенка и начать с ним делать то, что он хочет.

– В каком возрасте ребенка уже стоит спрашивать, чего он сам хочет? Он может много чего хотеть. Ему бы уроки делать, а он хочет жить в стране единорогов и иметь единорожью ферму.

– Отлично, поиграйте с ним в эту игру. Ребенку этого будет достаточно. Его «хотелки» очень кратковременные. Он не хочет этого на всю жизнь. Для него времени пока не существует. Его интересы очень быстро меняются: сейчас он хочет жить в стране единорогов, а к вечеру он захочет чего-то другого. Ребенка всегда имеет смысл спрашивать, что он хочет, и давать ему возможность выбора. Когда у него будет выбор, у него не будет проблемы делать выбор во взрослой жизни. А чаще всего как бывает? Ребенок пошел на шахматы, а через месяц уже передумал. Родители расстроились: как так, мы заплатили деньги, а ты не хочешь ходить! Но это нормально для ребенка. Он уже захотел другого. Интересы детей быстро меняются. Он ищет себя.

– Школы раннего развития – хорошо или плохо?

– В раннем возрасте детям желательно двигаться и приобретать совершенно другие навыки, нежели сидеть в телефоне. Надо развивать крупную моторику, координацию движений, а с пяти-шести лет – мелкую моторику. Тут уже подходит лепка, рисование и так далее. У каждого возраста существуют свои особенности, в том числе психические. Родителям следует обращать на это внимание, учитывать личностные особенности своих детей и их желания.

Дочки-матери

– Очень раскрученная тема: оказывается, во всех наших проблемах виноваты родители, которые своим отношением травмировали нас. Есть ли вообще не травмированные, абсолютно здоровые с точки зрения психологии люди?

– Нет. Родители и правда определяют очень многое в жизни ребенка. Но идеальных родителей нет и никогда не будет. Важно понимать, что процесс воспитания в какой-то степени всегда травматичен, он связан с запретами, ограничениями. При этом объем травматического материала у всех разный. Однако это не повод оглядываться постоянно в детство и говорить, что это родители виноваты в том, что сейчас происходит в вашей жизни. Все давно выросли и могут многое в своей жизни изменить. Когда вы смотрите на случившееся в прошлом глазами ребенка, вы видите одно, смотреть туда глазами взрослого – совсем другое. Найдите в себе силы пересмотреть ситуацию, и тогда, возможно, от обиды и злости не останется и следа. Поймите: чтобы любить, нужно иметь опыт любви. Наши родители очень часто не виноваты в том, что они тоже этого опыта не получили. Они любили, как могли, как знали, как умели.

– Из всего спектра взаимоотношений отношения матери и дочери – одни из самых непростых. С чем это связано?

– Всё очень просто: мать и дочка – представители одного пола. Между ними всегда есть соперничество.

– Соперничество бессознательное?

– Да. В этих отношениях всегда есть три этапа. Первый – ребенок только начинает расти, понимать, что она девочка. На данном этапе она проигрывает маме, потому что мама взрослая, маме можно носить каблуки и красить губы. Девочке тоже так хочется, но это невозможно по объективным причинам. Все маленькие девочки таскают у мамы косметику, наряжаются, собираются замуж за своих пап. В возрасте пяти-семи лет начинается негласное соперничество за его внимание. Потом наступает подростковый период, а затем период юности, когда девочка набирает определенную силу, раскрывается, превращается из гадкого утенка в прекрасного лебедя. Здесь уже мама начинает проигрывать: она уже не так молода и красива. Если мать и дочь пройдут эти этапы более осознанно, с пониманием, они выйдут на третий этап и станут женщинами, каждая из которых будет обладать собственными достоинствами. На стороне дочери – молодость, красота, сила, энергия, матери – опыт, мудрость, знания.

Самооценка и мусор

– Сейчас модно жить осознанно, прорабатывать себя. Появилось огромное количество тренингов, курсов личностного роста. Казалось бы, всё прекрасно. Однако есть «но». Первое – качество продукта. Можно ли довериться коучу без профессионального образования, который при этом отвечает запросам – помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов?

– Моя позиция в этом плане жесткая: я за профессионализм. Если людей устраивает обратное, то это их право. Я за профессиональный рост, который заключается не только в профобразовании. Есть люди, которые в свое время получили его и решили, что всё знают. Они остановились в развитии, не обучаются, не проходят личную терапию, не используют такой вариант профессиональной помощи, как супервизия. В нашем деле не расти невозможно: сколько бы ты ни знал, всегда будет мало. Это бесконечный путь на вершину.

– Очень распространены марафоны желаний, которые ведут зачастую люди без профподготовки. Как это работает?

– Такие марафоны ведут яркие, харизматичные личности, которые могут зацепить, повести за собой. Вопрос в том, насколько эта помощь реальная. Если это карты желаний – это одно, сексуальная травма – другое. У всего этого есть какая-то психологическая составляющая, потому что это воздействие на людей. Но какая научная парадигма лежит под этим? Важно это.

– Второе «но». Люди стали выбирать только себя. Умение быть социальным утрачивается. Любовь к себе и личные интересы, конечно, хорошо. Но это приводит к тому, что люди больше не готовы договариваться, идти на уступки, слышать других…

– Скажу словами классика: быть в обществе и быть свободным от него невозможно. Всем в какой-то мере нужно одиночество, но только на некоторое время. В остальном мы не можем обходиться без присутствия других людей, потому что мы отражаемся в них. Чтобы получить адекватную оценку самого себя и понять что-то про себя, имеет смысл отразиться в других, как в зеркале. Кто нам даст обратную связь, если рядом не будет никого?

– Известный психолог Михаил Лабковский, например, учит: если попросили мужа один раз вынести мусор и он не вынес – не надо больше просить. Он этого не сделает. Итог: либо примите его таким, либо, выбирая себя, разводитесь. Насколько это правильный подход к решению вопроса?

– Человека, который ценит свою уникальность, с самоценностью которого всё хорошо, не заденет мусор, который никто не вынес. Для этого не надо бить себя в грудь и кричать о том, что ты ставишь себя на первое место. Такой человек поймет, почему мусор не выносится, подождет, а может, просто сам вынесет его. У него будет масса вариантов разрешить эту ситуацию. Люди, которые способны поставить себя на первое место, вообще об этом не кричат. Для них это естественно. Бьют себя в грудь и кричат про это как раз те, у которых с этим всё плохо. Дело в том, что их нарциссические потребности не удовлетворены в полном объеме. Эти потребности очень древние и закладываются у ребенка очень рано, еще в третьем триместре беременности. Если мама, поглаживая животик, разговаривая со своим малышом, говорит ему теплые слова и к этому подключается папа, тогда эти нарциссические потребности начинают удовлетворяться. И потом насыщение этих потребностей продолжается еще в первые три месяца жизни ребенка. Если человек вырос в любви, заботе, внимании, у него всё хорошо с самоценностью.

Семейная трансформация

– Почему женщинам важнее быть в отношениях, чем мужчинам?

– Эволюция. Традиционно внутри женщины живет представление о том, что ей нужен кто-то, кто будет выполнять роль защитника. Хотите вы этого или нет, женщины физически слабее мужчин. Кроме того, на женщину давит общество: когда замуж, когда дети? Для людей старшего поколения до сих пор существует принцип: к определенному возрасту ты должна быть замужем, родить детей. Сегодня общество меняется, и эти долженствования рушатся. Никто ничего никому не должен. Всё исходит от «хочу». Если вы хотите замуж – вы выходите замуж, не хотите детей – ваше дело. Имеете на это право. Нынешний уровень образования людей позволяет двигать рамки «должен – хочу». Действовать только из долженствования – не самое лучшее решение.

– Традиционное представление о семье в связи с этим изменилось как-то?

– Традиционная семья уходит в прошлое. Сейчас на первый план выходят совершенно другие типы семей, например, союз-ассоциация, где важна автономия каждого из партнеров и царит принцип равноправия, или союз параллельных миров, где каждый сам за себя, супруги ничего не ждут друг от друга, не интересуются тем, что происходит в жизни друг друга, и пересекаются только для удовлетворения базовых потребностей. Люди так могут жить очень долгое время.

– Это здорово? 

– Сложно сказать. Какие шансы у каждого из вариантов – покажет время. Сейчас люди пробуют многое. Например, так называемые гостевые браки, свободные отношения: мы ничего друг другу не должны, даже можем не хранить верность.

– В чем тогда смысл такого союза?

– Мы не можем быть всё время одиноки. Понятие привязанности никто не отменял. В настоящее время идет поиск нового формата семейных отношений. Сейчас переходный период: нет уже в приоритете того, что было раньше, но и то, что будет, под большим вопросом.

– Такая трансформация как-то связана с тем, что место женщины в мире изменилось?

– Думаю, да.Женщины стали более самостоятельны и независимы. Если в традиционной семье всегда считалось, что муж – добытчик, а жена за его спиной, то сегодня традиционные устои рушатся. Женщина порой зарабатывает наравне с мужчиной, а иногда и больше. На этой почве возникают конфликты, ведь один из партнеров порой не готов мириться с такой ситуацией.

– Кто психологически сильней: женщины или мужчины?

– Психика женщины более устойчива. Мужчины сильны физически, но они хрупки изнутри. Это связано с тем, что в мальчиках формируют определенные представления: ты должен, ты обязан, ты защитник, ты сильный, плакать нельзя. И никто не спрашивает его, как он себя чувствует. Закрытость и невозможность проявить себя с эмоциональной стороны оборачивается для мужчин различными проблемами, в том числе и заболеваниями. Женщине в этом смысле проще, она эмоционально отреагировала, поплакала, покричала – ей можно – и стало легче. Таким образом она разгружает себя, освобождает свою психику от нагрузок.

Кричат – отойди

– Не могу не задать вам вопрос о наболевшем. Выборы – это всегда стресс для их организаторов. Порой голосовать приходят недовольные избиратели, которые вымещают негатив на членах участковых комиссий. Как себя вести в этой ситуации?

– В первую очередь нужно сохранять внутреннее спокойствие. Нужно отдавать себе отчет в том, что вы к этому не имеете никакого отношения. Дело не в вас, а в человеке. У него, скорее всего, что-то случилось, что-то происходит в жизни, есть трудности, из-за этого у него плохое состояние и настроение. Когда вы это понимаете, можно реагировать спокойнее. Не стоит вступать в перепалку, пытаться убедить человека в обратном. Просто надо делать свою работу. Оставаться в рамках своих функций, чтобы уберечь себя, свое психологическое здоровье.

– Как общаться с начальством, которое кричит на тебя?

– Если человек на вас кричит, надо увеличить физическую дистанцию с ним. Если есть возможность – отодвиньтесь от него как можно дальше. Если он в каком-то эмоциональном состоянии, то взывать к нему просто бессмысленно. Дистанцию нужно увеличить настолько, чтобы чувствовать себя на достаточно безопасном расстоянии. Говорить с ним надо только в те моменты, когда человек берет паузу. Если что-то говорить в ответ, когда он кричит, вы ничего другого, кроме как усиления этого гнева и раздражения, не добьетесь. В такие моменты вы еще должны понимать, что этот гнев может быть вызван не вами. У человека могло что-то случиться дома, и у него испортилось настроение, он уже пришел на работу заведенный. Здесь срабатывает механизм психологической защиты – замещение. Ему надо куда-то сбросить свой негатив.

– А как, не входя в конфликт, защитить свои границы, когда тебя обесценивают?

– Вы должны понимать, что обвинения в некомпетентности иногда беспочвенны. Если это происходит систематически – спокойно требуйте аргументов. Если аргументов нет, тогда это просто эмоции.

– Это правда, что в других людях нас раздражает то, что есть в нас самих?

– Есть такой механизм психологической защиты, как проекция. Мы начинаем видеть в другом человеке то, что очень трудно заметить в себе. Человек говорит как будто бы про другого, но на самом деле про себя. Многие боятся теневой стороны своей личности, но, когда мы смотрим на свою тень, мы можем обнаружить в ней много ресурса. Люди, которые готовы смотреть на свою тень, на себя настоящих, очень многое приобретают и многое могут поменять в своей жизни.

Справка «Права выбора»:

Аксютич Татьяна Павловна – психолог, аккредитованный личный терапевт международного уровня, преподаватель, сертифицированный специалист в области семейной терапии, символдрамы, психосинтеза, кризисной психотерапии, эриксоновского гипноза, арт-терапии, автор и ведущая тренингов и терапевтических групп. Имеет высшее педагогическое и психологическое образование, прошла большое количество переподготовок в области психотерапии. Замужем, есть двое детей и внук.

Беседовала Ани Думикян

Фото из архива героини публикации